A briga secreta de Kamala Harris com os Obamas… A vingança furtiva de RFK Jr… e vasectomias gratuitas no estacionamento! Todas as fofocas realmente bizarras do DNC reveladas no despacho turbulento de KENNEDY em Chicago

Tim Walz é tudo o que Kamala Harris precisa que ele seja: um homem estável do Centro-Oeste, um veterano corajoso, um herói da classe trabalhadora, um trapalhão ah, droga pai — e, ah sim, um mentiroso compulsivo!

Eu me aventurei no ventre da fera esta semana para testemunhar o Kult de Kamala na Convenção Nacional Democrata em Chicago — e depois da festa de apresentação de Gee-Whiz Walz na quarta-feira à noite, ficou tão óbvio quanto o hábito Ozempic de Oprah o motivo pelo qual Mamala o escolheu.

Não importa se o treinador Walz está inventando uma história sobre o uso de “armas de guerra” durante seu tempo de mentira em combate ou inventando uma história sobre o tratamento de “fertilização in vitro” de sua sofrida esposa Gwen, que na verdade não aconteceu, esse cara está disposto a gastar credibilidade pela causa.

‘Tratamentos de fertilização in vitro e fertilidade [are] pessoal para Gwen e eu’, ele disse à multidão.

Pessoal, de fato. Em março, Walz foi criticado depois que sua equipe enviou um e-mail de arrecadação de fundos intitulado “nossa jornada de fertilização in vitro”.

Gwen depois emitiu um esclarecimento. Ela não havia passado por fertilização in vitro, mas por um procedimento muito menos invasivo conhecido como inseminação intrauterina, que é frequentemente usado antes da fertilização in vitro e não enfrenta o mesmo nível de controvérsia (pois não envolve embriões não nascidos).

Claro, Walz sabe muito bem que a maior arma de destruição em massa de Trump de Harris são os direitos reprodutivos. Mas acho que fatos não importam muito, certo Timmy?

A delegação de Nova York foi a primeira a se cansar de sua tagarelice beta. Cinco minutos antes do Governador Duas Caras terminar, o clã Empire já estava indo para as saídas.

Os nova-iorquinos tendem a ser bons em identificar vigaristas.

Nenhum amor de bebê

Se há uma coisa que os democratas querem deixar claro nesta convenção é que eles amam, amam, amor não ter filhos.

Cortesia da Planned Parenthood, uma clínica móvel de vasectomia e pílulas abortivas estava estacionada na esquina do United Center de Chicago. (Ela imediatamente teve uma lista de espera.)

Há também um DIU inflável de 18 pés chamado ‘Freeda Womb’. Enquanto estava em uma festa ‘Hotties for Harris’ (não pergunte), pílulas Plan-B foram dispensadas de uma máquina de chicletes estacionada ao lado de uma placa que dizia bizarramente ‘Tim Walz me fez transar’.

Desculpe, você quer dizer Doug Emhoff?

Casa Doug

Falando em Doughy Doug, o potencial primeiro Primeiro Cavalheiro/babá dos Estados Unidos, deixou o Twitter agitado na terça-feira quando ele, desajeitadamente, passou o braço em volta da cintura de sua filha Ella, agressivamente tatuada e peluda.

Ele então começou a babar em sua (segunda) esposa em uma bebedeira entorpecente.

Se “estranho” é a palavra usada em demasia nesta temporada presidencial, esta família a usa bem.

Carne de Obama

E como Mamala reagiu àquela cena bizarra?

Ah, ela nem estava lá. Ela estava a 90 milhas de distância na terça-feira à noite, realizando um comício de campanha curiosamente cronometrado, enquanto Barack e Michelle Obama cantavam seus louvores do palco da convenção.

O boato é que Harris se afastou da convenção “por respeito” a Biden, que responsabiliza os Obama por tirá-lo da disputa.

Realmente, é o mínimo que Kamala poderia fazer depois de liderar o golpe.

Golpe Kennedy!

O candidato independente Robert F. Kennedy Jr. supostamente abandonará a corrida presidencial na sexta-feira e apoiará Donald Trump.

Ai, isso seria um chute no terninho da Kamala.

Você pode culpar RFK Jr?

Durante meses, os democratas têm convocado todos os tios, tias, irmãos, irmãs e amantes dos Kennedy (brincadeira) para detonar o personagem Rowdy Robbie.

Talvez o discurso de apoio a Harris feito na terça-feira pelo primo de RFK Jr., o novo correspondente político da Vogue, Jack Schlossberg, tenha sido a gota d’água.

PS Se Schlossberg é jornalista… Eu sou Jackie Onassis!

Avião irritante

Em um voo lotado para Chicago, uma jovem falante foi ouvida se gabando em voz alta de que havia sido selecionada como delegada do DNC pela Pensilvânia.

Então o namorado dela entrou na conversa.

“Ela nem é da Pensilvânia. Ela mora em Nova York”, ele riu. “Isso é legal?”

Por que essa latina de pernas longas estava em uma demanda tão alta? Em suas próprias palavras, porque ela é “morena”.

Uma contratação DEI! Que charmoso.

Pegue e leve

No centro de convenções desta semana, a CNN está sediando um delicioso café com comida gratuita para jornalistas famintos se confraternizarem, assim como fizeram em Milwaukee para a Convenção Nacional Republicana no mês passado.

Então, como os leitores devem se lembrar, contei como a apresentadora da CNN, Dana Bash, me lançou olhares desconfiados enquanto eu pegava uma salada picada e uma Coca-Cola Zero.

Desta vez, minha confirmação de presença na cantina desapareceu de alguma forma.

O que uma garota faminta pode fazer? Eu entrei por uma porta lateral e fugi com um sorvete delicioso.

Caos de larvas

Os pobres coitados da delegação de Indiana quase foram servidos com proteína assustadora na quarta-feira, quando supostos malucos pró-Palestina espalharam larvas no café da manhã.

Policiais invadiram o Fairmont Hotel, em Windy City, após relatos alarmantes de que a refeição mais importante do dia havia sido adulterada.

Esses idiotas simpatizantes do genocídio estão sempre inventando novas maneiras de fazer o resto de nós querer vomitar.

Creeper de convenções

Há outro creeper vagando pelo United Center. Ninguém menos que o próprio Sr. Convicted Perjurer, Michael Cohen.

Ele foi ouvido se gabando para uma jovem atraente sobre o quão “próximo” ele vivia de Jared Kushner e Ivanka Trump.

Em algum momento, Mike, você vai ter que parar de explorar isso.

Horrível pró-Hamas

Depois das festividades, fui seguida até em casa por uma ativista pró-Hamas furiosa, que ficou muito ofendida quando educadamente (não exatamente) perguntei se ela também se importava com os reféns israelenses mantidos em Gaza.

Com a câmera do iPhone na frente, ela me seguiu por quarteirões gritando obscenidades.

Felizmente, eu só corria o risco de morrer de tédio.