Essa farsa francesa faz de Paris 2024 as piores Olimpíadas da minha vida! KENNEDY detona os pedófilos estupradores, a loucura de gênero, os nadadores de esgoto e as drag queens que exibem genitais

Os triatletas pingando água contaminada pelo esgoto do Sena devem ter pensado o que o resto de nós agora sabe:

Esta é a pior Olimpíada da história recente! Literalmente.

Foram necessários nove anos, US$ 1,5 bilhão em recuperação ambiental e incontáveis ​​jornadas de trabalho de 5 horas (aqui é a França, pessoal) para que os organizadores de Paris 2024 considerassem o rio contaminado por E. coli seguro o suficiente para os atletas nadarem. Por pouco.

Testes bacterianos de última hora fizeram com que o evento de triatlo masculino programado fosse adiado de terça para quarta-feira esta semana, provavelmente para dar aos salva-vidas a chance de pescar alguns bombons flutuantes.

Quando os meninos nadaram, muitos brincaram sobre a qualidade da água.

“Definitivamente vou ao banheiro mais tarde”, disse o sul-africano Jamie Riddle após a corrida. “Engoli galões e galões de água, então vai ser uma festa divertida depois da corrida!”

Mas essa farsa suja do rio é o menor dos nossos problemas olímpicos.

Na quinta-feira, uma grande confusão de gênero aconteceu depois que uma boxeadora italiana desistiu da luta em apenas 46 segundos após levar dois socos diretos no rosto.

“Eu tive que proteger minha vida”, disse a italiana Angela Carini aos repórteres depois de cair no tatame em lágrimas.

Sua oponente argelina, Imane Khelif, foi desclassificada do Campeonato Mundial Feminino do ano passado depois que testes de DNA supostamente “provaram” que Khelif era intersexo.

No entanto, o Comitê Olímpico Internacional — que não realiza testes próprios — inexplicavelmente aprovou Khelif para jogar.

E embora o incidente de Carini possa ser considerado o instantâneo mais perturbador de Paris, ele terá uma competição acirrada.

Na sexta-feira passada, a cerimônia de abertura rapidamente se transformou em um Rocky Horror Show encharcado de chuva.

Serena Williams, portadora da tocha, parecia prestes a vomitar seus croissants enquanto cambaleava nauseada no barco da procissão que descia o turbulento Sena.

Talvez ela tenha visto as partes íntimas parisienses expostas durante a odiosa paródia da Última Ceia de Leonardo da Vinci.

Um dos artistas sofreu um problema de figurino que deixou seu testículo pendurado para fora da cueca preta brilhante.

A abominação que queimava os olhos estava completa com uma drag queen barbada e a corpulenta DJ Barbara Butch, que se autodenomina “ativista do amor”.

Então, um sujeito pintado de azul e usando uma tanga surgiu de um grande rechaud. Ele supostamente era Dionísio, o deus grego de – entre outras coisas – insanidade e loucura ritual.

Falando em insanidade, o Comitê Olímpico ainda precisa dar uma resposta honesta sobre o motivo pelo qual o pedófilo holandês condenado Steven Van de Velde, que cumpriu pena por estuprar uma menina de 12 anos quando tinha 19, foi liberado para competir.

Última Ceia?

Não, obrigado. Não estou mais com fome.

Mas os atletas estão morrendo de fome.

Apesar da promessa de realizar os “Jogos mais verdes de todos os tempos”, os fornecedores de alimentos da Vila Olímpica relataram uma “demanda muito alta” por produtos de carne e ovos.

Um terço das refeições de “fonte sustentável” forçadas aos 15.000 atletas até agora foram vegetarianas ou veganas. Mas, quelle surprise, a elite mundial não vive de quinoa e figos de origem local.

Enquanto isso, nossos garotos e garotas esportistas foram forçados a ficar em dormitórios estilo prisão, com cinco banheiros por quarto, camas de papelão duras como pedra, “ecologicamente corretas”, e sem ar-condicionado.

As coisas ficaram tão fedorentas e quentes em ambientes fechados que a sensação do tênis americano Coco Gauff denunciou suas colegas de quarto que haviam escapado para um quarto de hotel!

Pelo menos uma garota de ouro está se divertindo: a rainha em declínio dos Estados Unidos, Jill Biden.

A Doutora – exceto Joe – está toda risonha em sua era “Farewell to Grandpa” da turnê europeia, bebendo champanhe com Zendaya, Flavor Flav e Snoop Dog nas arquibancadas.

Mas esse poder suave e suave pouco fará para conter o ménage à trois de devassidão, privação e sexo que se espalha do outro lado do oceano.

Alguém pode nos salvar?

Três anos após sua dramática desistência dos jogos de Tóquio ter prejudicado as esperanças de pódio da equipe dos EUA, a grande ginasta Simone Biles fez um retorno triunfante.

E enquanto ela e suas principais companheiras de equipe hasteavam orgulhosamente a bandeira dos Estados Unidos esta semana, com medalhas de ouro adornando seus pescoços, Biles mostrou ao mundo que a coragem de uma chefe feminina realmente compensa.

Obrigada, Simone.

E, por favor, fique longe de Dionísio.

Olimpíadas esquisitas

Nos Estados Unidos, há outra competição em andamento: as Olimpíadas “Quem é Mais Estranho”, também conhecidas como eleições de 2024.

Esta semana, a campanha de Harris organizou uma transmissão ao vivo do “White Dudes for Kamala” com 150.000 pessoas.

“Sou branco, sou um cara e estou aqui por Harris”, declarou o ator Jeff Bridges.

Parece uma reunião dos Alcoólicos Anônimos.

Enquanto isso, Donald Trump comentou na terça-feira que a esposa Melania ficou tão traumatizada pela tentativa de Butler contra sua vida que ela não consegue falar sobre isso, o que significa que “ela gosta ou me ama. E isso é legal.”

Notícia de última hora: vocês são todos estranhos!

Finalmente livre

O repórter do Wall Street Journal Evan Gershkovich está finalmente livre!

A Rússia libertou ele e o ex-fuzileiro naval americano Paul Whelan na quinta-feira como parte de uma troca de prisioneiros em larga escala.

Gershkovich passou 478 dias no inferno controlado pelo Kremlin – mas para ele e sua família, agora pode levar muito mais tempo para superar esse trauma impensável.

Verificação de hack!

A harpia desequilibrada da MSNBC, Molly Jong-Fast, afirma que a calúnia do candidato a vice-presidente de Trump, JD Vance, sobre as “mulheres gatas sem filhos” é, na verdade, uma conspiração racista para encorajar casais americanos a terem “mais filhos brancos”.

Alguém pode informar a este hacker que Vance e sua esposa Usha (filha de imigrantes indianos) têm três filhos?

Bom Romance

Lady Gaga foi ouvida nas Olimpíadas apresentando seu namorado da tecnologia Michael Polansky ao primeiro-ministro francês como seu “noivo”.

Gaga teve uma série de romances ruins, incluindo um noivado rompido anteriormente.

Aos 38 anos e sem filhos, vamos torcer para que isso dure.

Prata Selleck

Há mais de Tom Selleck para amar hoje em dia. Mas aos 79 anos e com uma cabeça cheia de cabelo, ele ainda coloca a prata na minha raposa.

Fotos recentes mostraram o que parecem ser longas cicatrizes em cada um dos joelhos, talvez resultado de uma cirurgia de substituição.

Tendo acabado de me recuperar de uma operação de reparo de ruptura do quadril, sei o quão difícil é se reerguer. Bom para você, Tom.

Diga com o seu peito

A filha peituda de Susan Sarandon está babando por causa do seu vestido de noiva peituda.

Eva Amurri, de 39 anos, rebateu os trolls das redes sociais que lhe disseram para “guardar” seus balões femininos depois que ela compartilhou uma foto de seu vestido de noiva revelador.

Mas o verdadeiro bufê de seios era o menor dos seus problemas de vestuário.

Para começar, o que é aquele horrível trapo parecido com uma cortina pendurado em sua cintura?

Taco Terminator

Os robôs estão vindo para envergonhar você!

A Taco Bell está lançando quiosques de pedidos com tecnologia de IA em uma série de unidades drive-thru em todo o país.

Eles dizem que isso reduz o tempo de pedido dos clientes, mas sem dúvida é para economizar uma moedinha e demitir trabalhadores que ganham salário mínimo.

Mas o que será dos lucros da empresa se a IA for mais esperta que os enormes fãs de fast-food que têm estômago no lugar do cérebro?

‘Você realmente quer batata frita com isso?’